Нэ лента, каждый из вас в детстве наверняка чем-либо болел (впрочем, может есть счастливчики, от которых любая зараза убегала в ужасе). Постарайтесь припомнить своё состояние тогда, и ответить на один вопрос. Но сначала давайте померяемся болячками.

Что касается меня. Где-то месяцев двенадцати от роду я съел соску. То есть, не саму резиновую хуйню, а натурально весь агрегат целиком (тяга к чревоугодию проявлялась у меня уже тогда). И если бы мудрая мама не догадалась взять меня за ноги и вытряхнуть инородный предмет, сейчас Каманданте жарился бы в аду, как и положено всем коммунистическим, рабоче-крестьянским некрещённым младенцам.

В два года я подхватил ротавирусную инфекцию aka "кишечный грипп". Если кто не в курсе, это ипическая температура, состояние тряпичной куклы и систематический, пардон муа, дрыщ. Плюс ко всему, от одного вида и запаха воды (да-да ты начинаешь различать её запах), не говоря уже о попытке отведать, возникает желание к хуям выблевать собственные внутренности. Неделя на капельницах и последующая жесточайшая диета добавляют приятных ощущений.

С тех пор и практически до окончания универа я 6 или 7 раз переболел пневмонией (кто не проходил процедуру карательной бронхоскопии - пижон и неудачник) и где-то столько же раз гайморитом, о процессе лечения которого я могу рассказывать часами. Каждый год минимум один раз простуда/грипп, причём, как правило, летом, сцуко. Хронический бронхит и хронический насморк, который не удаётся заглушить ни высокотехнологичными нанолекарствами, ни танцами с бубном, ни Драгуслейвом, ни даже смехом Наги.

Искривление желчного пузыря, пролапс митрального клапана (как правило, не опасно), два сотрясения черепной коробки, множественные следы неосторожного обращения с острыми предметами. Кости не ломал, правда один раз мне под колено попал низколетящий топор (хорошо, что обухом), зато теперь в вышеозначенном месте красуется аккуратное и стильное шрамирование в виде эмблемы Мерседеса. В общем и целом - ничего особенного. Причём очередное обострение пиздецомы воспринималось как - ок, не пойду в школу/универ, полежу на диванчике, книжечку почитаю, чаёк с малиной, таблеточки пожую. Курсач на третьем курсе сдавал с сорока градусами. Это конечно была большая глупость, но всё равно никаких последствий.

Теперь к сути вопроса. Традиционно, Япония считается страной с наибольшей средней продолжительностью жизни (оставим в стороне скандал с мёртвыми душами) и одной из лучших систем здравоохранения. Хорошая экология (в основном), здоровая пища (в основном) и культ гигиены и чистоплотности. При этом будь то фильмы или горячо любимое нами аниме, если у кого-либо начинается простуда - всё, пиздец. Человек превращается в нефункциональный овощ, днями лежит в горячечном бреду, жалобно стонет и чуть ли не отдаёт богам душу.

Нэ, лента, откуда вообще взялся этот штамп в теоретически самом здоровом обществе на планете?

Ах да, знаете что я делаю, когда попадаю под дождь? Ни-че-го. То есть, я конечно переодеваюсь в сухую одежду, но не более того. Не бегаю истошно вопя: "Полотенце! Где моё полотенце?! Срочно дайте мне полотенце! Полотенце! ПОЛОТЕНЦЕБЫСТРАБЛЯДЬ!!!111АДИНАДИНАДИН".